今天，二零零九年八月二十四日。
今天我们分手整整三百六十五天。我们分开了，整整一年了。
最爱的还是你。
在，想你的第三百六十五天。

我希望我每年只有四天在想你。
第一天是你的生日，第二天是我们开始的那一天，第三天是我们结束的那一天，第四天是我的生日。

真的好想为你写一封情书。寄往过去，寄往那个逝去的二零零八年，寄给以前那个对我笑靥温柔的人。
我都不管你心里还有谁了，我只知道和你在一起让我感觉到满满的甜蜜与温暖。我都不管别人怎么说了，我只看得见你对我的好，我只看得见回忆，那些甚至算不上美好的短暂回忆。

好想为你写一封情书，就算自己的身姿低到不能再低。我早就不恨你了你知道么。书页上都说爱到深处人孤独，都说爱的越深恨的越深，可我就是没办法对你生气呢。怎么办呢。我就是那么那么喜欢你呢。怎么办呢。
你怎么就这么坏呢。每每看见你心底深处想着的还是她，我就狠狠难过。你把所有感情都给了你的初恋，你那个自认是最美好的初恋，所以此后你不管是和谁在一起深心里装着的还是她。我不知道怎么说，也不知道说什么好，我和你，没有你和她的那样热烈明媚的回忆，我没有她温柔没有她对你好。我该怎么办呢，只能站在时间的罅隙中怀念你，怀念我所剩无几的关于你的记忆。

南风吹走慵懒的情绪，却带不走怀念，带不走你。你知道我有多喜欢你么。你永远都不会知道我对你有多好。我不管了你是骗我还是怎么我，我为了你把自己的底线一降再降，我可以包容你的全部，我可以忍受你所有的不完美，这样很没出息是么，可是我无所谓了。我到底是在乎还是因为虚荣呢，我到底是委屈还是因为痛心呢，我想我真的很明白。你是我心底最柔软的南风，即使知道不可以认真，但是还是那么认真地去难过了；即使知道那些话都是甜蜜的谎言，但是还是那么固执地去相信了；即使知道有些事都是可以过去的，但是还是那样狠狠地一直记着；即使知道明明没有希望，但是还是拼命让那丝希望苟延残喘地活下去；即使知道明明已经分开了，但是还是不能够接受这样白痴的现实白痴的自已。为什么我就是对你念念不忘呢。
我不能说你有错啊，毕竟我也是个潜逃的罪犯。我没有办法怪你啊，毕竟我也没有完全的正确。
我怎么就这么喜欢你呢。为什么听到情歌的时候都会有心痛的感觉，为什么看到那些似曾相识的场面都会发呆着一直伫立。我怎么就这么喜欢你呢。我怎么就还是忘不了呢。
我说要给我一年时间，让我把心放下，把爱放开。我不能总是活在回忆中啊。可我办不到怎么办呢。
现在整整一年了。该伤的也都伤的彻底了，我怎么就这么喜欢你这么想你呢。

那时候总喜欢跟朋友一起逛街，一起去各个角落的麦当劳，然后接到你的电话，听你那边的嘈杂。我听你一边对身边的人说“别闹了就一会儿”，一边对我说“我想你我想见你”，心里，真的，那是满世界的甜蜜，我宁愿猝死在那一刻。你知道么。

好怀念你为我吃醋的日子。那些一定要等我说过晚安才肯关机的日子。那些每晚一次的“我爱你”。
我爱你呢。可我都已经忘记了该怎么爱你了。

I want it that way。用心良苦。说好的幸福呢。Only love。盛夏的果实。My happy ending。你那么爱他。原谅。我不配。青花瓷。花恋蝶。Incomplete。凌晨三点钟。开始懂了。我怀念的。雨一直下。痴心绝对。天黑黑。My love。而我知道。独家记忆。一夜长大。黑色幽默。退后。借口。搁浅。开不了口。能不能够给我一首歌的时间。半岛铁盒。Tell me why。As long as you love me。
也许放弃才能靠近你，不再见你你才会把我记起。那么多歌词，足够写一本小说的那么多的歌词，满满的都好象是我的心里话。
我没办法不想你。我在听任何苦情歌的时候很惊恐地发现歌词中描写的场景正是我所经历的场景。
我怎么就这么要面子呢。为什么我当时没有好好挽留呢。我发誓我当时想说的是“我喜欢你”，而不是“没有”两个字。是我不想分开，而不是无所谓。是我真的想要挽留，而不是表面上对你那么冷漠。
天青色等烟雨，而我在等你。天空只有等到那场不知何时出现的烟雨才能显现出完美的青色，而我只能去等那个不知何时出现的你。
天空都等得到。它都可以等得到。
我以为我等得到。可是没有。

失去你，我有什么事好关心。
你永远不知道，我到底有多喜欢你。你永远不知道，我究竟是如何放不下。我可以被任何人喜欢，却不能让你的目光停留一瞬。你可以替你朋友问我有没有男朋友，却从没有过一点自己的关心。你永远都不知道的是，我听后街会一直哭，我听用心良苦会狠狠难过，我听所有情歌都会心痛得要死。我放不下，是不是不肯放下。你永远都不知道，永远都不知道你有多伤我，永远都不知道我躲在谁身后，听着风擦过单车的声音，恍惚想起你，是抑制不住的心碎，碎成一地的无奈。
是啊，我都喜欢你喜欢的那么卑微了，你就没有一点感动呢。
我们以前在一起的时候你教我，分开了就是分开了，没必要再对对方留有仁慈怀念或是纠缠了。
可是你对她，我对你，我要怎么不留有仁慈怀念或是纠缠。
真想要死在回忆里。溺死在你的谎言里。

满屏幕的我爱你，和满屏幕的对不起。
到底有什么区别。

我记得你对我说过的每一句话。
我可以背出来你对我说过的每一句话。
我记得你唤我宝贝时的语气。
我记得你满屏幕的我爱你的冲击力。
我记得你对我的每一分好，每一分不舍，每一分温柔与珍惜。
我记得你这一年多对我的所有疼爱与伤害。
我记得所有。我记得我喜欢你，我记得我很想你，我记得我最在意的还是你。
我是无论如何都忘不了。

而我知道那真爱不一定能白头到老。而我知道有一天你可能就这么走掉。而我知道我知道这一切我全都知道。我就是受不了。
而我知道我们曾天真的一起哭和笑。而我知道放开手但不知道怎么忘掉。而我知道你走了以后的每一分一秒。却还是这么难熬。
我喜欢的是你啊。你知不知道呢。

我站在逝去的情愫里说怎样的语言，记恨怎样的缺点。而书上记载的劫数，又有什么方式可以幸免。
我们像两条平行线，我们生活在一个平面内，却注定不会相交，或许世间最大的悲哀莫过于此。
请原谅。你的生命中，我的缺席。
即使这道歉对你而言毫无意义。
两条平行线如若有一刻相遇，一点交汇，那么这一点过后，我们会沿着彼此的道路，越走越远，直到看不见。片刻的美丽，瞬间奇迹的华丽呈现。
我会执守在这一点上，眺望你的影子，你的影子摇曳，挡住我的幸福的眺望，摇曳成我的一生。
在，想你的第三百六十五天。
或许，那些掺杂了欢喜、悲伤、想念、离别的情怀都会渐渐忘记，就像箱底的红领巾，带了它五年，却注定了搁浅在那个尘封的箱子中自生自灭，独自品尝寂寞的滋味。

这些句子，我多么想要读给你听啊。

这么长时间，我也习惯了自己因为你而大喜大悲，又喜又悲，不喜不悲。我的所有决定，遵循于你的决定。我只是这样，只是想要这样淡淡地淡淡地想你。
我知道手放开，是对你最后的疼爱。
你说你喜欢下雨，因为浪漫。那么我多么希望我们的分手可以改在雨夜，至少我可以祈望，雨声可以遮住你的回答，雨丝大到我看你不见。
有些事情只适合收藏，不能说，不能想，却也不能忘。你在我心底最终还是氤氲成一道伤，是我永生永世都无法逾越的沟壑。
那句话说的恰到好处。悲凉的语调没有人察觉，略微的自嘲，然后疯掉。“你伤我伤得那么深，却又不够彻底，以至于我恨你恨得累了之后，又开始怀念你。”
我可以假装不曾遇见过任何人，可我没办法假装我的生命中没有你的痕迹。 我能不能用剩下生命的四分之一来换你过美好的生活。我能不能用剩下生命的四分之一来换你还陪在我身边。哪里可以定灵魂契约。
告诉我。

我说过，我一直留有对你的，最纯粹的想念怀念思念迷恋。 我一直留着，心底下最低限的，对你的，宽容。
如果你忘记了摩天轮的高度，忘记了雨水打在路上的心碎，忘记了最动听的声音，如果你忘记了我们的过往，我会帮你记得。

我终究还是收回了我所有的任性与固执。收起我的锋芒。
我想要你好好的，不管你做什么都请你好好的。我想要就这样一直静静地看着你，就这样就足够了。
你是我的此生不换。是我整个世界最放心不下最无法割舍的亲爱。

这是，写给你的，情书。