真的好难过。
我到底在做什么。

张彤。

好。我想我知道自己该怎么做。

比任何痛苦都要更痛。

我一直在强撑。我在忍着，告诉自己无所谓，以为我无所谓。
可现在我撑不下去了。
我不能无所谓。
我实在是受不了。

我一直在说。
我在你们心里，早就已经过气了。
然而现在我才发现。猛然发现。
其实我在你们心里，从来就与排行榜无缘。
我在你们心里，从未红过。

我一直以为自己是个绝对强大的人。
我一直相信自己是个绝对耀眼的人。
我一直以为，只有我可以对其他人视而不见。
可是事实一次次地提醒着我的自负和桀骜。
我做不到，我做不到让你们都记住，我做不到在你们心中留下些许位置，我做不到那种温暖美好。
我做不到。

我提过，现在还联系的，以前创上的人，人数不超过五个。
可是这五个中，真的能说上话的，又有几个呢。
我真的觉得很难过。彻头彻尾铺天盖地的难过。
我默默地看着你们彼此许下的愿望和誓言，我看着你们一同经过的回忆和梦想。
那些曾经里，没有我的曾经。
我不知道自己还能说些什么。
从我离开创，到现在，我甚至分不清已经过去了几个年头。
我只能这样，一个人偏执地写着一些话，写着那些偏执的心伤。

创没有留给我任何东西。
或者说，我的任性漠然和目中无人，将所有一切可能的如果都打碎。
碎成一地的无奈，却是再也拼凑不出一个完整的念想。
我很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想你们。
我一个一个字地打下这些想念，可是你们都看不到了。

而就算是看到，又有谁信呢。

创，现在于我。
不能说，不能想，却也不能忘。
这是我无法言说的伤，没日没夜地一遍一遍侵袭着心房。
这是我一生的残损字符，是永远永远再也都补不回来。
回不去了。
回不去了。

那我也可以说。
你就是个贱种。
不仅是你，还有你的爸妈，你的老师，都是比你还贱的贱种，或者叫人渣，也可以是杂碎。

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我为我所有的，我从小到大所产生的所有，恶毒，狭隘，浅薄。
表示深深深深的愧疚与负罪感。

我希望你们可以好好看完这段视频。
请，耐心地看完。
不要说什么。
不要留言。
请，好好地，看完这段视频。

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在这种时期，哼。
看到我手心冒汗。
 
我想要笑，可是嘴角牵动得那么困难。

眼里有疼痛的灼热感。

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我们还有怎样的责任感。
我们还有怎样的自尊心。
 
我希望每个人都好好地思考。
尽管是作为这样一个举足轻重的我，这样说着看似严肃的言语。
尽管是这样的，也许你们看起来，这样的，你们所鄙夷的言语。

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这个时代，再也看不见周总理儒雅的身影，看不见的兢兢业业，勤勤恳恳，是这个时代的悲哀。
可是我们现在得到了什么。
可是我们现在应该守护什么。
可是现在我们应该珍惜什么。

我们所做的，不应该是一味的怀疑，批判。
不要做愤青。
不要怀疑政府。

我们还没有这种能力。

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我们，要怎样在这种，摧残的教育下，成长出最健康的姿态。
成长出，可以成为栋梁的姿态。

以前写过很多很多关于我的祖国的，习作或者随笔。
可是真的到了今天，咱妈六十周岁这一天，却突然激动到说不出话来。
我要用怎样的感情来诉说。
伟大的中国，伟大的中国人民，是永远都不会倒下的。
我们永远在一起。
祖国万岁。

我从来就不知道。
在这样的心情之下，手指居然颤抖到无法敲击键盘。
不断地翻看一直存下来的本子，看电脑里存储的文章，看自己几乎疯狂的那些爱国热情。
我的爱是偏执极端的。可我不介意，我想我有生之年就会一直这样偏执极端下去吧。
用一份绵软的心情，写着那些铿锵的字句，写到自己控制不住呼吸。
我无比地相信着我的祖国，就像相信太阳总会升起。
生日快乐。

我一直记着的那首诗。
那个中国诗人留给世人的诗。

假如有来生
我仍选择中国
为了星星般的弹孔中血红的自由
我愿是她身上
最瘦的一枝

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祖国万岁。

祖国万岁！犹如编钟响彻天宇 
每一个音符都是惊心动魄的春雷 
祖国万岁！一声最响亮的赞美 
让我满眼都是如雨的泪水 
祖国万岁！一声来自五千年的洪流 
就像风吹麦浪一样生动壮美 

踏访草原，看雄鹰啸傲大雁列队 
走进深山，看季节在风声鸟语中轮回 
新世纪冉冉升起的旗帜 
让我在巍峨的大厦上欢呼和陶醉 
看万里江山 
都有无限的风光明媚 
祖国万岁！昂首矗立的是青山 
不肯固守一方的是绿水 
山的不朽，塑造了五千年的锦绣 
水的流动，流出了五千年的声威 
在节日的焰火中 
我是燃烧爆响的花蕾 

祖国万岁！一声悠长的呼唤 
一声壮丽的赞美 
在人民行进的行列中 
我是国徽上的一粒小麦 
在祖国的繁花绿树上 
我是一只飞翔的子规 
祖国万岁！万岁祖国 

多少王朝远去了 
一代天骄也烟灭灰飞 
神的宫殿倒塌了 
只有万里长城千古不毁 
祖国万岁！我生命中的赞歌 
我血中的光辉 
在我的一生中 
所有的身外之物都能割舍 
唯一不能割舍的 
是我亲爱的祖国

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汪峰。我爱你中国。

每当我感到疼痛就想让你抱紧我
就像你一直做的那样触摸我的灵魂
每当我迷惑的时候你都给我一种温暖
就像某个人的手臂紧紧搂着我的肩膀

有时我会孤独无助就像山坡上滚落的石子
但是只要想起你的名字我总会重拾信心
有时我会失去方向就像天上离群的燕子
可是只要想到你的存在就不会再感到恐惧

我爱你中国心爱的母亲
我为你流泪也为你自豪
我爱你中国亲爱的母亲
我为你流泪也为你自豪

有一天这首歌会变老就像老幺树上的枝芽
可我还会一遍遍歌唱它如同我的生命
有些人会慢慢消失有些情感会渐渐破碎
可你却总在我心中就像无与伦比的太阳

我爱你中国心爱的母亲
我为你流泪也为你自豪
我爱你中国亲爱的母亲
我为你流泪也为你自豪

希望你把我记住你流浪的孩子
无论在何时何地我都想念着你
希望你能够知道你对我的意义
无论在何时何地你就像我的生命

我爱你中国心爱的母亲
我为你流泪也为你自豪
我爱你中国亲爱的母亲
我为你流泪也为你自豪

我爱你中国(希望你把我记住)
心爱的母亲(你流浪的孩子)
我为你流泪(无论在何时何地)
也为你自豪(我都想念着你)

我爱你中国(希望你能够知道)
亲爱的母亲(你对我的意义)
我为你流泪(无论在何时何地)
也为你自豪(你就像我的生命)

我爱你中国(希望你把我记住)
心爱的母亲(你流浪的孩子)
我为你流泪(无论在何时何地)
也为你自豪(我都想念着你)

我爱你中国(希望你能够知道)
亲爱的母亲(你对我的意义)
我为你流泪(无论在何时何地)
也为你自豪(你就像我的生命)

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【有些人会慢慢消失，有些情感会渐渐破碎】
【可你却总在我心中，就像无与伦比的太阳】

【无论在何时何地，你就像我的生命】

对不起。
很想你。

我想抱着你，就这样一辈子不放手。

我希望我每年只有四天在想你。
第一天是你的生日，第二天是我们开始的那一天，第三天是我们结束的那一天，第四天是我的生日。

真的好想为你写一封情书。寄往过去，寄往那个逝去的二零零八年，寄给以前那个对我笑靥温柔的人。
我都不管你心里还有谁了，我只知道和你在一起让我感觉到满满的甜蜜与温暖。我都不管别人怎么说了，我只看得见你对我的好，我只看得见回忆，那些甚至算不上美好的短暂回忆。

好想为你写一封情书，就算自己的身姿低到不能再低。我早就不恨你了你知道么。书页上都说爱到深处人孤独，都说爱的越深恨的越深，可我就是没办法对你生气呢。怎么办呢。我就是那么那么喜欢你呢。怎么办呢。
你怎么就这么坏呢。每每看见你心底深处想着的还是她，我就狠狠难过。你把所有感情都给了你的初恋，你那个自认是最美好的初恋，所以此后你不管是和谁在一起深心里装着的还是她。我不知道怎么说，也不知道说什么好，我和你，没有你和她的那样热烈明媚的回忆，我没有她温柔没有她对你好。我该怎么办呢，只能站在时间的罅隙中怀念你，怀念我所剩无几的关于你的记忆。

南风吹走慵懒的情绪，却带不走怀念，带不走你。你知道我有多喜欢你么。你永远都不会知道我对你有多好。我不管了你是骗我还是怎么我，我为了你把自己的底线一降再降，我可以包容你的全部，我可以忍受你所有的不完美，这样很没出息是么，可是我无所谓了。我到底是在乎还是因为虚荣呢，我到底是委屈还是因为痛心呢，我想我真的很明白。你是我心底最柔软的南风，即使知道不可以认真，但是还是那么认真地去难过了；即使知道那些话都是甜蜜的谎言，但是还是那么固执地去相信了；即使知道有些事都是可以过去的，但是还是那样狠狠地一直记着；即使知道明明没有希望，但是还是拼命让那丝希望苟延残喘地活下去；即使知道明明已经分开了，但是还是不能够接受这样白痴的现实白痴的自已。为什么我就是对你念念不忘呢。
我不能说你有错啊，毕竟我也是个潜逃的罪犯。我没有办法怪你啊，毕竟我也没有完全的正确。
我怎么就这么喜欢你呢。为什么听到情歌的时候都会有心痛的感觉，为什么看到那些似曾相识的场面都会发呆着一直伫立。我怎么就这么喜欢你呢。我怎么就还是忘不了呢。
我说要给我一年时间，让我把心放下，把爱放开。我不能总是活在回忆中啊。可我办不到怎么办呢。
现在整整一年了。该伤的也都伤的彻底了，我怎么就这么喜欢你这么想你呢。

那时候总喜欢跟朋友一起逛街，一起去各个角落的麦当劳，然后接到你的电话，听你那边的嘈杂。我听你一边对身边的人说“别闹了就一会儿”，一边对我说“我想你我想见你”，心里，真的，那是满世界的甜蜜，我宁愿猝死在那一刻。你知道么。

好怀念你为我吃醋的日子。那些一定要等我说过晚安才肯关机的日子。那些每晚一次的“我爱你”。
我爱你呢。可我都已经忘记了该怎么爱你了。

I want it that way。用心良苦。说好的幸福呢。Only love。盛夏的果实。My happy ending。你那么爱他。原谅。我不配。青花瓷。花恋蝶。Incomplete。凌晨三点钟。开始懂了。我怀念的。雨一直下。痴心绝对。天黑黑。My love。而我知道。独家记忆。一夜长大。黑色幽默。退后。借口。搁浅。开不了口。能不能够给我一首歌的时间。半岛铁盒。Tell me why。As long as you love me。
也许放弃才能靠近你，不再见你你才会把我记起。那么多歌词，足够写一本小说的那么多的歌词，满满的都好象是我的心里话。
我没办法不想你。我在听任何苦情歌的时候很惊恐地发现歌词中描写的场景正是我所经历的场景。
我怎么就这么要面子呢。为什么我当时没有好好挽留呢。我发誓我当时想说的是“我喜欢你”，而不是“没有”两个字。是我不想分开，而不是无所谓。是我真的想要挽留，而不是表面上对你那么冷漠。
天青色等烟雨，而我在等你。天空只有等到那场不知何时出现的烟雨才能显现出完美的青色，而我只能去等那个不知何时出现的你。
天空都等得到。它都可以等得到。
我以为我等得到。可是没有。

失去你，我有什么事好关心。
你永远不知道，我到底有多喜欢你。你永远不知道，我究竟是如何放不下。我可以被任何人喜欢，却不能让你的目光停留一瞬。你可以替你朋友问我有没有男朋友，却从没有过一点自己的关心。你永远都不知道的是，我听后街会一直哭，我听用心良苦会狠狠难过，我听所有情歌都会心痛得要死。我放不下，是不是不肯放下。你永远都不知道，永远都不知道你有多伤我，永远都不知道我躲在谁身后，听着风擦过单车的声音，恍惚想起你，是抑制不住的心碎，碎成一地的无奈。
是啊，我都喜欢你喜欢的那么卑微了，你就没有一点感动呢。
我们以前在一起的时候你教我，分开了就是分开了，没必要再对对方留有仁慈怀念或是纠缠了。
可是你对她，我对你，我要怎么不留有仁慈怀念或是纠缠。
真想要死在回忆里。溺死在你的谎言里。

满屏幕的我爱你，和满屏幕的对不起。
到底有什么区别。

我记得你对我说过的每一句话。
我可以背出来你对我说过的每一句话。
我记得你唤我宝贝时的语气。
我记得你满屏幕的我爱你的冲击力。
我记得你对我的每一分好，每一分不舍，每一分温柔与珍惜。
我记得你这一年多对我的所有疼爱与伤害。
我记得所有。我记得我喜欢你，我记得我很想你，我记得我最在意的还是你。
我是无论如何都忘不了。

而我知道那真爱不一定能白头到老。而我知道有一天你可能就这么走掉。而我知道我知道这一切我全都知道。我就是受不了。
而我知道我们曾天真的一起哭和笑。而我知道放开手但不知道怎么忘掉。而我知道你走了以后的每一分一秒。却还是这么难熬。
我喜欢的是你啊。你知不知道呢。

我站在逝去的情愫里说怎样的语言，记恨怎样的缺点。而书上记载的劫数，又有什么方式可以幸免。
我们像两条平行线，我们生活在一个平面内，却注定不会相交，或许世间最大的悲哀莫过于此。
请原谅。你的生命中，我的缺席。
即使这道歉对你而言毫无意义。
两条平行线如若有一刻相遇，一点交汇，那么这一点过后，我们会沿着彼此的道路，越走越远，直到看不见。片刻的美丽，瞬间奇迹的华丽呈现。
我会执守在这一点上，眺望你的影子，你的影子摇曳，挡住我的幸福的眺望，摇曳成我的一生。
在，想你的第三百六十五天。
或许，那些掺杂了欢喜、悲伤、想念、离别的情怀都会渐渐忘记，就像箱底的红领巾，带了它五年，却注定了搁浅在那个尘封的箱子中自生自灭，独自品尝寂寞的滋味。

这些句子，我多么想要读给你听啊。

这么长时间，我也习惯了自己因为你而大喜大悲，又喜又悲，不喜不悲。我的所有决定，遵循于你的决定。我只是这样，只是想要这样淡淡地淡淡地想你。
我知道手放开，是对你最后的疼爱。
你说你喜欢下雨，因为浪漫。那么我多么希望我们的分手可以改在雨夜，至少我可以祈望，雨声可以遮住你的回答，雨丝大到我看你不见。
有些事情只适合收藏，不能说，不能想，却也不能忘。你在我心底最终还是氤氲成一道伤，是我永生永世都无法逾越的沟壑。
那句话说的恰到好处。悲凉的语调没有人察觉，略微的自嘲，然后疯掉。“你伤我伤得那么深，却又不够彻底，以至于我恨你恨得累了之后，又开始怀念你。”
我可以假装不曾遇见过任何人，可我没办法假装我的生命中没有你的痕迹。 我能不能用剩下生命的四分之一来换你过美好的生活。我能不能用剩下生命的四分之一来换你还陪在我身边。哪里可以定灵魂契约。
告诉我。

我说过，我一直留有对你的，最纯粹的想念怀念思念迷恋。 我一直留着，心底下最低限的，对你的，宽容。
如果你忘记了摩天轮的高度，忘记了雨水打在路上的心碎，忘记了最动听的声音，如果你忘记了我们的过往，我会帮你记得。

我终究还是收回了我所有的任性与固执。收起我的锋芒。
我想要你好好的，不管你做什么都请你好好的。我想要就这样一直静静地看着你，就这样就足够了。
你是我的此生不换。是我整个世界最放心不下最无法割舍的亲爱。

这是，写给你的，情书。

我不强迫也不需要你来理解我的观点。我并没有这样要求过你。
你也不要妄图要我来理解你的想法。如果我想要去感受，我自己会这样去做的。
我们都是激进的人。或许我更加冷酷无情。
心狠手辣，这才是我前进的目标。
我可以内心平静地看着你的狂躁以及对周身的不屑，但我不需要你平静地对待我的不堪。
我从没想过要强求你什么。暂时还没有什么能够改变我的想法。
包括你。

我想说我付出的不比你们任何人少。
我认了。
对我的感情是迷恋或是憎恶，我无所谓，你们不必掩藏。
对你们来说，我才是最不重要的那一个。

就这些。

欢迎对号入座。

I'm Dying, Dying to wake up without you, without you in my head again
I'm Dying, Dying to forget about you, that you ever lived
There's a shade come over this heart that's coping with laying down to rest
I'm Dying to live without you again

I'm Dying, Dying to find a distraction, get you away from me
I'm Dying, Dying to reach a conclusion, so that the world can see
It's the same old story of love and glory that broke before it bent
I'm Dying to live without you again

The first time you left I said goodbye
Now there's not a prayer that can survive

Dying, Dying to die just to come back so we can meet again
Dying, Dying to say what I always should have said
It's a strange emotion this but there's still hope in this
As long as there's a breath...
I'm Dying and I can't live without you again

It's a strange emotion this but there's still hope in this
As long as there's a breath...

I'm Dying and I can't live without you
I'm Dying and I can't live without you again

推荐首歌。
Five for fighting的《Dying》。
→试听地址。

→更多图片。（点击相册→点击“仙寿恒昌、”“不离不弃、”查看）

今天我真的是发自内心地笑。发自内心地开心。

今天去学校交作业。没看到他。嗯，不见为好不见为好。
学校居然今天发新书。十几本书和本子，重死我了。见了JOJO之后把书和包都存在家乐福了。轻装逛街。
之后把卢小羽喊出来了。这娃还真是守约，随叫随到。不错不错，这娃最近的穿着都蛮干净的。喜欢那种白色的衬衫和牛仔裤。卢小羽穿这样的比其他的帅。
顺便说下卢小羽口误那事儿。这娃是一纯爷们儿，口误之后说要做我女朋友。嗯，他自己认为自己是女的了呵。
So，身为我的女朋友，穿着打扮更不能输给一般人。对。

今天基本上就是在新华书店和博库之间来回转。因为金地那张卡里没钱了，我又不怎么想用现金付款，所以在博库里看到一些书，我啊JOJO啊卢小羽三个就直奔对面的新华书店淘书，用那边的卡付款。JOJO就是在新华书店里看到喜欢的然后奔去博库买。我发现我越来越喜欢逛书店了。今天因为卡里快没钱了的缘故所以没敢买东西。不然我肯定又得抱回家一堆书和本子。我房间里有个书柜的某一层我专门用来放本子，书桌旁边的架子上也堆着一堆本子。我都舍不得用。真是郁闷。
我们在新华书店放漫画书的那个柜旁边嬉笑打闹。真开心呵。买了王后雄学案的英语的模块五，还有一本关于摄影构图的。怎么说呢，其实我还是在意的吧。就是那本不是很大的书45RMB让我刷卡时候有些心悸。

今天再一次发现了卢小羽特能说的这一事实。跟他在一起经常会有口干舌燥的感觉。呵，真是越看他越顺眼。
嗯。卢小羽啊，为了个女人你颓成这样真的不值当的。好女人千千万不是么，总会有好的啊。你看她都老女人了，她跟你是她的荣幸，你跟她就是太低看你自己了。

和JOJO还有卢小羽去拍了大头贴。真是太开心了。我们拍了两版，一版带背景一版不带，半数以上都是合照。真幸福真幸福。喜欢这样朋友在身边的感觉。
有卢小羽在，我跟JOJO就不愁找不到笑料。一路上我们三个基本上就是神经病似的边走边说，边走边打，边走边笑。我好久没笑得那么开心了。跟他俩在一起真的可以放开心地撒欢儿。

中午去吃面。好吧只是因为便宜=  -  =。三份面才16RMB，加瓶酒也才28RMB，这顿饭吃的比在悠仙美地爽多了。当然虽然那次145RMB的午餐不是我付钱。
就要了一瓶青岛，打算陪卢小羽举杯消愁的而不是想把他放倒。看着那个塑料杯子我就想起高一下学期刚分班的时候陈小宇还有陈小路把我骗去相亲的事儿。呵，还是喝酒最开心。看来我是完全遗传我妈的酒量。
吃饭的时候也在拍拍。鉴于我假期不用手机，JOJO跟卢小羽就用俩像素超高的手机以及JOJO的Canon一直在拍照，其间我们还爆笑了无数次，我估计当时周围的人都想快点吃完离开我们身边呵。

最后依旧是去了碰碰凉。要了三杯上次去时的冷饮。忘了叫什么了，口感还不错。
结果我们依旧是不停地拍拍=  -  =。并且伴随着打架声吵闹声爆笑声尖叫声。
我反正是彻底发现了一件事。我跟JOJO还有卢小羽在一起的时候真的就完全不顾形象了。

今天真的特开心特幸福特充实。最后买完书去家乐福取包，卢小羽就一直帮我拿着那一摞书，之后去的碰碰凉，然后到在车站分手。嗯嗯，这娃负重不错，以后带着包的话就都叫他出来。
这样真好。

真的很开心嗯。
这是，最美好的一天。
是呵。

难道我终于神经病了？
今天又跟JOJO压马路去了。太开心了。我们俩从中午十一点到下午四点跟俩神经病似的一直笑个不停。毁了，我发现我现在一跟这娃在一起我就特不顾及形象了，而且今天JOJO穿的特喜庆，一下子就让我想起我那件渔的唐装，以及小炜六七岁时候那本写真。
哈。真开心啊真开心。买了一笔盒还有漂流瓶。就是上次在那谁的博里看到的，表情特搞笑的那种胶囊的，打算写完送给某人的。JOJO买了一熊猫的台灯，还能自动报时，太搞了。话说，从大道出来到金鹰一路上都挺正常的，拿盒子装的，JOJO就拎着盒子，谁知出了金鹰刚走没几步呢，那盒子的下面居然松开了，那熊猫就一屁股坐地上了。主啊，我跟JOJO当时都愣了，然后就是惊天动地的大笑声，路人都用一种惊异的眼光看着我们……咳，那熊猫不是自动报时的么，我俩就蹲地上跟它说话……JOJO碰一下熊猫它就叫一声“现在时刻……”，我们蹲地上都笑瘫了，路过一小男生眼神怪怪地看着我们，然后从容地从我们俩身边绕开了……

好吧。
看来我也终于神经病了。

后来看到媛媛跟她对象了。诶，像极了佳佳。我估计那动作俩人都是一起学来的。
不过那男的说话倒是很，很不招人喜欢，哪有跟自己对象说话那样的啊。
还有这家伙也太色了。多少年没见过这样的了。赶紧让市容带走。
哈，听JOJO骂他真爽。

最后把卢小羽弄出来了。变帅了，也变瘦了。
问他怎么瘦的那么狠，他说失恋失的。哎哟，我说我怎么失恋也没瘦成这样啊。看来还是伤得不够嗯。对对。
在碰碰凉喝冷饮的时候跟卢小羽闹，笑死我了快，原来跟段绪鑫在一起的感觉又莫名出现了。卢小羽真是太可爱了。
我就坐在他们俩旁边坏笑，本来是想撮合他们俩的，哈，那多好玩儿啊。
结果卢小羽很激动地说，我们才不呢，要不我追你吧。
我当时就坏笑着说散了吧你。
然后卢小羽更激动地说，你做我男朋友吧……
主啊，真他妈笑死我了，我笑得都肚子疼了。我当时就连忙说好好我做你男朋友。JOJO也是，笑得都趴桌子上了。
看看，多好，白捡一媳妇儿。哈。

诶。口误害死人啊。可怜的卢小羽。呵。笑死了今天。

下午四点多回到家，爸妈都不在，接到兔子的电话，说他26号可能回不来了，学校那边有事。
诶。想难得聚在一起都那么难。挂了电话心里都不知道该想些什么。

明天去金鹰扫货。今天看到那么多新款不买真是对不起我自己。

推荐首歌。
Trademark的《Only love》。
零八年，他唱给我听过。很爱，很爱。

→试听地址。